Актуально! )))

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Письмо матери (блондинки), к дочери (блондинке)...(???...не пойму причем тут блондинки???...)

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..

Проект Genesis (из корпоративной переписки)
Сергей Чекмаев

"Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила:
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: планета, 1 шт.; 3000 км; сила тяжести - 0,5g; соотношение суша/вода" - 1:1; температура - +24; атмосфера - кислород; моря - пресная вода; реки - молоко, мед; фауна - травоядная; периферия - светила, 2 шт. (дневное и ночное); скорость - 0,0007 RPM (1 об/сут)".
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки технического задания (ТЗ). - Иегова".
"Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила:
Для снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом".
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - Начальник отдела тестирования и техподдержки Рафаил".
"Хватит и 25 % - Иегова".
"Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало".
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это ненамного больше, а смотрится куда более внушительно. - Начальник маркетингового отдела Гавриил".
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер".
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил".
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова".
"Кстати при той яркости, что дает "желтый карлик", можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил".
"Согласен. - Иегова".
"Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на два порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы".
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил".
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил".
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова".
"Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы, (планета улетает в космос). Кстати с ночным светилом та же история".
"Неважно, что происходит в системе, важно - что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что Солнце и Луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил".
"А пользователь нас не раскусит? — Иегова".
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил».
"Согласен. - Иегова".
"Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты а) наблюдается устойчивый перегрев планеты; б) ось вращения отклонилась на 23 градуса от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии; в) пропускная способность рек не соответствует проектной; г) травоядная фауна отсутствует; д) орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на Солнце".
"Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
а) а что вы хотели при таком соотношении "суша/вода"? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4; б) мы работаем над этим; в) потому что молоко скисает, а мед засахаривается; г) травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему "в"; д) в качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету".
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил".
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил".
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова".
"Вообще-то, пользователь динозавров любит. - Гавриил".
"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова".
"Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
а) помимо нерешенных проблем с осью планета теперь имеет тенденцию к улету в космос; б) травоядной фауны опять нет".
"Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
а) сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите; б) фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла".
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил".
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер".
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит девять?! - Иегова".
"Ну и что? Восемь из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер".
"А размеры системы? - Иегова".
"А пользователю знать их необязательно. Половину этих планет без телескопа все равно не увидишь. Предлагаю дополнить "Руководство пользователя" 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп". — Гавриил".
"Не надо. Тогда они его точно изобретут. — Иегова".
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил".
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер".
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! — Иегова".
"Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду будет +24, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу, с помощью которой они будут отличать пользователя от добычи, уже не успеваем. Но работать, в общем-то, и так будет".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

- Вы просите отпуск?
- Да.
  - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
  - ::?!
  - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Скоро лето)))

Объявление!
«Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».